Мормоджиг

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мормоджиг » Юмор » Юмор 2


Юмор 2

Сообщений 481 страница 510 из 547

481

http://s2.uploads.ru/t/Xr2RW.jpg

+3

482

http://s6.uploads.ru/UBsiQ.jpg

+3

483

http://s2.uploads.ru/t/a94XD.jpg

0

484

http://s9.uploads.ru/t/zRNZQ.jpg

0

485

http://s019.radikal.ru/i621/1705/0d/e01b32c4f3b2.jpg

+3

486

http://s010.radikal.ru/i314/1705/b5/2366d2d5a7ba.jpg

+1

487

http://s46.radikal.ru/i111/1705/4b/3d4351a8a482.jpg

+4

488

http://s8.uploads.ru/t/Bto8f.png

+6

489

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали..

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?***

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет

Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора

+5

490

http://sh.uploads.ru/t/LqFyK.png

+3

491

http://s2.uploads.ru/t/XPN5D.jpg

+1

492

Ed
http://se.uploads.ru/t/y8WUH.png

+2

493

...
http://s8.uploads.ru/9PjAJ.jpg

+4

494

http://s6.uploads.ru/t/hGdXo.png

+4

495

Отчёт спиннингиста из будущего .

Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом SuperHyperCuston ot SpaceCraft с тестом до 0,001 гр, весит палочка 1,5 гр, толщина комля 2мм, у тюльпана 0,05мм. Катушку как обычно взял Infinity среднего веса 12 гр, на наноподшипниках. Леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг.

Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку. И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние до рыбы, и биосканером, определяющем наиболее активную рыбу поблизости, я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке - по тактильным ощущениям в руку.

Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды. Он слегка завибрировал - расстояние от приманки до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться - рыба пошла в сторону приманки. Судя по сильным вибрациям это был самец (так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником). И вот наконец поклёвка! Удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями - меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял. Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра , я понял что это новый рекорд Галлактики - окунь весом аж 3,14 гр (прямо Пи... Какой то). Последний раз такой попадался в 26 веке .

Даааааа . Были же раньше времена - читал в архиве форум нахлыстовиков 21 века , они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр! Эх , какие были времена! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать!

+7

496

Сижу и рыдаю  :D  :D  :D .. Это как же так то  :D  :D

— У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.

— Ну и отлично. А почему вы плачете?

Бабулька, продолжая всхлипывать:
— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.

— Замечательно. Так почему вы плачете?

Всё ещё хлюпая носом:
— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
— Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?

Бабулька, рыдая и переходя на вой:
— Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!

+6

497

http://i062.radikal.ru/1706/3f/679c19eea747.jpg

+4

498

http://s019.radikal.ru/i642/1706/90/da8f9d3d0e53.jpg

+5

499

http://s1.uploads.ru/t/v00yJ.jpg

+3

500

http://se.uploads.ru/48umV.jpg

+6

501

Тапки для нахлыста  :D  :D  :D

http://s019.radikal.ru/i638/1706/ee/62040172d6ec.jpg

+7

502

http://i.piccy.info/i9/f84eef9998e3d10e02c6b6b8e5d15640/1497642799/32338/1001552/FB_IMG_1497605321305.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-06-16-19-53/i9-11293768/385x395-r/i.gif

+3

503

http://s0.uploads.ru/ycJVZ.jpg

+7

504

Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы:
— Ну не надо, ну я прошу…
Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
На что верзила бросает ему в ответ:
— Заглохни, недомерок!
Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им:
— Не могли девушке помочь. Ржете тут.
А те, сквозь смех, отвечают:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

+2

505

http://s019.radikal.ru/i627/1706/c7/d9fedeb5e9c7.jpg

+4

506

http://s0.uploads.ru/t/9Dgsw.jpg

+3

507

Оказывается это в Перу.  :crazyfun:
http://sh.uploads.ru/t/7RHJT.jpg

0

508

Когда о-о-о-о-очень жаркое лето...   :rofl:

+6

509

Та ну...Не треба...Не дякуйте!
Це моя держава!!!Я тут живу!
А у вас спекотно теж??? :)))))

http://sh.uploads.ru/wltuI.jpg

+4

510


:D

+7


Вы здесь » Мормоджиг » Юмор » Юмор 2