Это не рыба-капля, а рыба-фубля!!! 

Жизнь иногда подкидывает уморительные сюжеты.
Сегодня душа моя не стерпела надругательства над собою, и урыл я на рыбалку.
Думаю ,хоть все подо льдом, хоть поброжу и чаю попью. На крайняк хоть по снегу побросаю навязаных крокозябр.
Насмотрелся на Романа и себе сел вязать.
Но оказалось, что кое-где вода есть и даже мокрая. Побросал где доступно мормухи, подрочил проводки. Все класно видно-вода стекло.
Попил чаю и думаю, дай заеду на бобровый омуток. Может что-то вымучу.
Приехал, посмотрел, надо заходить по льду на песчаную косу.
Начал спускаться, под ногой проседает песок, я что-бы не завальться опираюсь на вторую ногу. Нога проваливаеться по колено
и я стаю на что-то мягкое и шевелящееся. Выпрыгнул как заяц из обвала, а оттуда мне под ноги бобер не очень крупный.
Кил где-то под пятнадцать.
В руках спининг, только успел ему под жопу дать, что-бы рыбаков не пугал.
Как он рванул в воду, как поросенок прыгнул.
Но я обосрался конкретно!!!

Все в штанах, повез домой...

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

  да Андрей,клёв есть...не сиди а и ты пробуй так ловить 

Мдааа, не ловко при такой погоде...    а у меня нету настроение на рыбалку ехать    чё то депресия приклеилась... и если не вы то настроение совсем упало бы..

Арнольд настроение ни хрен,если упало то подниметься.

аналогично 
какой то совсем неприятный погод на улице, пасмурно, мокрый снег хлопьями сегодня сыпал, как то зябко, хотя и плюс за бортом.

Арнольд может такую резину? 

Ето чё сьедобные?? 

а есть с креветкой? 

да.... куда катится мир.. и зачем ето?? итересно есть разница тот кто употребляет колбасу часто  в рот? каково запаха и какова аромата? думою что без разницы там лиш одно в мыслях.. поскорей бы наполнить внутрености етой резины жытькостью.. 

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...

На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

Отредактировано anri (2015-02-02 19:31:37)