Ето Андрюха перемешал все снимки.. Фу я карпов не люблю..
Юмор
Сообщений 781 страница 810 из 1000
Поделиться7842015-07-18 15:48:59
Вот теперь то я понимаю!
Поделиться7872015-07-28 17:04:21
На базаре рыбак продаёт рыбу
- Рыба то жывая? - спрашывает покупатель.
- Да жывая.
- А почему не движется?
- Спит.
- А почему так воняет?
- Слушай, а ты когда саиш, отвечяешь за свой запах ?
Поделиться7882015-07-31 18:33:25
Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Дорогая, давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку.
Прошло 5 минут. Муж идет на кухню:
- Ну что, попечатаем?
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Вот теперь давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Спасибо, я уже от руки написал...
Поделиться7912015-08-06 18:33:52
Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиzдили.
- Батя! Слушай, дай сто баксов, … пойду учиться!
- Сыночка, да кто же тебя за сотку баксов научит?
- Девки, батя.... девки!
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели . Мама : Ой,Доча, мы столько всего купили, столько денежек растратили. Что нам папа скажет? Девочка выдаёт : Да вы что, о@уели девки!!!
Было мне лет 7-8, я засунул в нос червяка и высморкался перед мамой, сказав что это кишки. Таких пи@дюлей я еще никогда не получал.
Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги: - Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище. - Да? А где же трава? – удивляется отец. - Её корова съела. - А где сама корова? - А хуля ей здесь торчать, если она всю траву съела?
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу По зебре... Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее...))
Поделиться7922015-08-06 19:37:21
В Одессе:
— Рабинович, у вас есть «Твиттер»?
— Когда-то был! Но я его таки вылечил.
Когда Маша выходила замуж за Петю,
Она была на седьмом небе от счастья,
И на третьем месяце беременности.
— Сарочка, а ты знаешь, шо в России даже в гибели «Титаника» начали обвинять евреев?
— И шо говорят?
— Говорят во всём виноваты: Боцман, Лоцман, Штурман. А главный у них — Айсберг!
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги.
Стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала. Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь. Ну есть же пакетики для этого. А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля. так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все хорошо. Взяли штурвалы в руки. Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою.
Отредактировано V519mir (2015-08-06 19:39:17)
Поделиться7982015-08-13 13:05:47
Если вы когда то окажитесь на рыбалке и у вас не будет приманки, не отчаивайтесь, вот он выход)))))))))))))))))))))))))
Учитывая вес пробки - это для настоящего ХУЛ спиннинга!
Поделиться8002015-08-14 15:30:14
Учитывая вес пробки - это для настоящего ХУЛ спиннинга!
Я бы сказал, экстра ХУЛ
а если будут спашывать на что ловиш,или как ловиться,комуто будет очень интересно как?ответ простой
Отредактировано Калясик (Вчера 22:53:04)
Поделиться8012015-08-14 16:03:16
Калясик, раз 20 пересмотрел эту гивку...
Поделиться8022015-08-14 16:09:20
Денис, а вот у меня такой вопрос.. Интересно а что там с другой стороны забора
Поделиться8032015-08-14 17:03:23
Денис, а вот у меня такой вопрос.. Интересно а что там с другой стороны забора
а для этого надо просунуть голову и посмотреть...
Поделиться8042015-08-14 18:26:21
axaxxaaaaaaaaaaaaaaaa
Поделиться8052015-08-14 19:45:06
Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: Мед противозачаточный. Как пошла торговля!
Полчаса - все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец (нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!
Поручик Ржевский просыпается с утра, как обычно с бодуна.
И обнаруживает у себя между зубов малиновую косточку.
Завет лакея…
-Микула, а какого у меня в зубах малиновая косточка, я ж малины на войне три года не ел?
- Да вы вчера на балу с одно дамой в засос целовались…
- Ну и что?
-А та дама делала минье одному генералу.
- Ну и что?
-Ну а то генерал выебал своего кучера в задницу, за то что тот съел банку малинового варенья
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.
Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает Без сна...
Поделиться8062015-08-17 15:44:44
Поручик Ржевский просыпается с утра, как обычно с бодуна.
И обнаруживает у себя между зубов малиновую косточку.
Завет лакея…
-Микула, а какого у меня в зубах малиновая косточка, я ж малины на войне три года не ел?
- Да вы вчера на балу с одно дамой в засос целовались…
- Ну и что?
-А та дама делала минье одному генералу.
- Ну и что?
-Ну а то генерал выебал своего кучера в задницу, за то что тот съел банку малинового варенья
Не анекдот, а Санта-Барбара
Поделиться8072015-08-17 17:54:07
...... а я сижу уже пять раз прочитаю... и всё время плачю... так жаль бедного кучера
Поделиться8102015-08-21 06:38:49
Читаю и плачу Не понедельник но ситуация схожа.