Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Юмор
Сообщений 931 страница 960 из 1000
Поделиться9312015-10-29 09:05:40
Поделиться9342015-10-31 08:59:02
Арнольд, БЕСПЛАТНЫМ СЕКСОМ, просто убил, минут 20 с женой смеялись
Поделиться9412015-11-06 12:15:40
"Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом с тестом до 0.001 гр , весит палочка 1,5 гр , толщина комеля 2мм , у тюльпана 0,05мм . Катушку как обычно взял среднего веса 12 гр , на наноподшипниках , леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг. Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку . И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м , с лазерным дальномером , указывающем расстояние до рыбы ,и биосканером определяющем наиболее активную рыбу , я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке - по тактильным ощущениям в руку . Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды . Он слегка завибрировал - расстояние до рыбы 50 м , вибрация стала усиливаться - рыба пошла в мою сторону . Судя по сильным вибрациям это был самец ( так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником ) . И вот наконец поклёвка - удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями - меня отбросило отдачей на 2 метра назад , но я устоял . Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра , я понял что это новый рекорд Галлактики - окунь весом аж 3,14 гр ( прямо Пи... Какой то ). Последний раз такой попадался в 26 веке .
Даааааа . Были же раньше времена - читал в архиве форум мормышечников 21 века , они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр , эх , какие были времена ! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать , ОХРЕНЕТЬ !"
Поделиться9422015-11-06 12:40:03
Vitro_Collapse, эта история из будущего уже была.
Поделиться9432015-11-06 18:16:46
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
- Алло? Да - это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?
Поделиться9442015-11-06 19:48:06
Выбори прошли, а п...сы остались
https://www.youtube.com/watch?v=KMzzJ5Ujwp4
Поделиться9452015-11-07 13:30:46
Жостко... такими словами обкатал учитель что и я присел.. очень уж много матов..
Поделиться9462015-11-07 13:45:53
Жостко... такими словами обкатал учитель что и я присел.. очень уж много матов..
Матов много. Да и правды не мало, к сожалению...
Поделиться9472015-11-07 17:20:28
Яплакаль исмеялсячесно
В 1969 году в СССР появилась первая туалетная бумага.
За год до этого были закуплены две английские бумагоделательные машины. Сначала новая продукция натолкнулась на нулевой спрос - простой гражданин СССР не знал, для чего нужны рулоны бумаги, и не покупал её.
Появление в СССР туалетной бумаги повлияло на прочность советских государственных устоев самым непосредственным образом.
Заходя в туалет, и располагаясь в нём надолго, житель самой читающей в мире страны брал в руки советскую газету и поневоле вычитывал из неё несколько идеологически правильных фраз о преимуществе социалистического строя над капиталистическим.
И происходило это не на партийных собраниях – а в момент особого состояния души.
Вместе со свинцом от типографской краски в задницу советского гражданина втирались вся газетная мудрость марксизма-ленинизма, руководящей и направляющей силы советского общества – КПСС.
А с появлением туалетной бумаги стали нежнеть задницы советских людей и рушиться идеологические установки.
Так что, когда вы слышите фразу о том, что мы «проср(a)ли СССР», можете смело воспринимать её не в переносном, а в буквальном смысле!
Поделиться9512015-11-11 20:49:13
Но, я думаю смаое-самое осталось под надписью "Меры предосторожности".
Поделиться9532015-11-12 19:32:40
Но, я думаю смаое-самое осталось под надписью "Меры предосторожности".
Там единственная мера предосторожности - избегать излишнего надавливания пальцами на бумагу.
Поделиться9542015-11-12 21:29:56
Хоть и старенький анекдотец но улыбает:
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем капитана - Палыча. Залетает:
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательно звереет:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряшов:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряшов:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряшов:
— Забирал…
Палыч:
— НУ?!
Кудряшов:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряшов:
— Ну в морге мест не было. А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие.
К моменту когда Кудряшов закончил ржали уже все.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати.
Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу. Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
Поделиться9562015-11-12 22:02:49
Мля... я теперь понял, почему воблеры не люблю!!!
(а с такой "вертушкой" завертел бы... )
Поделиться9572015-11-13 13:25:20
Ах, ты шалун... ... а я как старик не отказываюсь от силикона.. Вот тянет меня его пушыстость, мягкость... теплота..
Поделиться9592015-11-14 15:48:00
Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! - строго спросила жена.
— На рыбалку...
— Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!
Поделиться9602015-11-14 17:06:45
ненормативная лексика.